all_alive


Все Живое

жорево и порево - это очень здорево.


[sticky post]Это ты удачно попал.
all_alive

К нам можно с детьми и мороженным. К нам можно с собакой, кошкой, мышкой и даже с рыбкой. У нас можно курить и фотографировать. У нас можно материться, троллить и валять дурака. У нас не существует ограничений по половой, возрастной, национальной, расовой и видовой принадлежности.


Все материалы, тексты, фото и прочая муйня на страничке принадлежат автору. Несмотря на это их можно беспрепятственно брать, размещать, копипастить, покупать, продавать,  рвать, метать, наклеивать на крышку унитаза и вообще делать с ними все, что заблагорассудится, не забывая при этом ссылаться на автора.

Ограничений по комментам и френд политике не существуют. Журнал могут комментить и  френдить все, кому это взбредет в голову, равно как и автор оставляет за собой право френдить и комментить кого ему заблагорассудится исходя из собственных интересов и симпатий.

Упорядочено:

1. Мои фотографии.

2. Мой каталог рецептов.Collapse )


О вреде интеллектуальных бесед.
all_alive
Стал у меня давеча кран протекать. Смеситель в ванной. Хороший немецкий смеситель, но стал протекать. Не справился с русской жижицей. Оно и понятно, куда уж немцу, да с нашей жижицей справиться. Но то преамбула. Амбула ниже:
Пришел я, стало быть, в магазин "***Тут могла бы быть ваша реклама***" и давай пытать продавца, как мне мою проблему решить? Продавец попался общительный, народу было немного, и беседа вроде клеилась в нужном направлении. Выслушав его объяснения, по свойственной мне привычке резюмировать, я попытался подвести итог:
"Верно ли я Вас понял уважаемый, что путем элементарного апгрейда кран-буксы, не прибегая к имплементации нового смесителя я смогу достигнуть искомого результата, и, не побоюсь этого слова, катарсиса?"
Продавец внимательно на меня посмотрел и спустя минутную паузу сообщил:
"Не факт".
Потом подумал еще минуту, и добавил:
"Не выебывайся".
Эпилог:
Проблему решила замена таки кран-буксы на китайскую. На ней тоже написано Made in Germany, но не так ровно, как на оригинале, и оригинальный винт у ней не подошел, но доработав напильником я достиг цели, кран не течет.
Цена вопроса, 89 рублей.
Пост скриптум: Ахтунг! Покупая новый сместиель, будьте бдительны: на рынке появилась много смесителей с альтернативной логикой. Привыкнув за долгие годы, что вращение по часовой стрелке открывает кран, а против часовой закрывает, вы можете попасть в затруднительную ситуацию. Во всяком случае я так и не смог привыкнуть к новому чешскому(?) словенскому(?), не помню уже, смесителю с хитрожопой логикой и выкинул его к чертям собачим.

Горизонт (завален)
all_alive
:-Р
Тыц по фото сделает его чуточку больше.

Туристас
all_alive
Река Исеть между Кодинкой и Каменском-Уральским.
Panasonic G5 + Samyang 7.5/3.5
Тыц по фото сделает ее капельку больше.

Курс выживания для велосипедиста в большом городе.
all_alive
Уважаемый sla_alive надысь запостил интересный мануал для городских велосипедистов, или тех, кто хочет таковыми стать. С удовольствием продолжу тему и добавлю свои 5 копеек в общее дело.



Итак. Какие опасности подстерегают велосипедиста в городе, кроме автомобилей? И как с ними себя вести на узкой дорожке, когда объехать нет возможности?

Зомби. Возраст: уже умерли.
Не знаю, как в ваших ареалах обитания, но у нас «на раёне» каждый второй сильно пьян. Независимо от времени суток и ли времени года.  А каждый пятый из сильно пьяных - представляет собой опустившееся быдло от которого сильно пахнет мочой. Перемещаются подобно зомби из знаменитого Resident Evil, пошатываясь, часто с вытянутыми руками,  которыми норовят ухватить вас за рукав и попросить «10 рублей на хлеб не хватает». За сходство с персонажами популярной страшилки они и получили свое прозвище.
На самом деле пьяные - совсем не опасны, их траекторию несложно просчитать и объехать. На первом месте в списке они только потому, что их подавляющее большинство.
На звонок реагируют вяло, если объехать нет возможности - звонить или орать надо издалека.

Трезвый мужчина или группа мужчин. Возраст от 20 до 60.
Беспроблемный участник дорожного движения.
На звонок реагируют адекватно, уступают дорогу.

Парочка: мужчина и его женщина. Возраст от 20 до 60.
Самый легкий клиент. На звонок как правило реагирует мужчина, под локоть уводит свою женщину с таркетории движения уступая дорогу. Всегда говорю таким спасибо, когда проезжаю мимо.

Привлекательная женщина. Возраст: женщину неприлично спрашивать о возрасте.
Гм... Тут сложно проехать мимо. Ну, вы меня понимаете. Нужна предельная концентрация на процессе вождения.

Гопники. Возраст: по числу полосок на лампасах треников, умножить на 10.
Гопники, сука, сморкаются. Сморкаются часто и совершенно непредсказуемо. Идет себе такой по улице, чаще не один, а в компании, ничего не предвещает беды, подъезжаешь к нему сзади, чтобы обогнать, а он хуууяк не глядя, и длинная зеленая сопля вылетает в атмосферу в поисках своей жертвы. Это реально опасно, потому объезжать гопника лучше со стороны пиваса или барсетки. Если у гопника в одной руке пивас (или баорсетка), а в другой баба - объезжать лучше со стороны бабы, но тут появляется другая опасность: жаба тупая, среднерусская (см. ниже).
На звонок не реагируют, считают ниже своего достоинства. Орать на них не стоит - можно спровоцировать драку.

Жаба тупая, среднерусская.
Существо женского пола, неопределенного возраста. Ее легко выделить из толпы по основным приметам: избыточный вес, дамская сумочка из кожзаменителя и полиэтиленовый пакет. Именно так: одновременно, сумочка и пакет. Когда-то я задумался над вопросом, что они носят в пакете, и не проще ли выбрать сумку побольше, но при этом освободить руки? Так ничего и не придумал. Забил.
Траектория совершенно непредсказуема. На звонки и крики не реагирует вообще в виду своей тупости. Если объехать нет возможности - то вам пиздец. Одна такая позапрошлым летом вышибла меня из седла, когда непредсказуемо метнулась к магазину с бисквитами. Хорошо, что успел сгруппироваться.

Дети. Возраст от 2 до 14.
Тут, ребята, надо поосторожнее. Как бы вы не разогнались - если видите детей - лучше притормозить и объехать, ибо не предсказуемы.

Гламурные кысо. Возраст юный, взгляд хищный.
Гламурные кысо у нас «на раёне» не водятся. Единственная гламурная кысо в радиусе 5 километров живет в моем подъезде, двумя этажами ниже и я с ней в хороших отношениях. Перемещаются в основном в дорогих автомобилях, которые подают прямо к подъезду, потому на тротуарах не опасны.

Бабки. Возраст: старая перечница.
Бабки как правило - это состарившиеся жабы тупые среднерусские, только не такие шустрые и глуховатые. Приемы объезда те же.

Велосипедисты.
Рыбак рыбака видит издалека, проблем как правило не возникает.

Велосипедистки.
В основной своей массе отличаются от велосипедистов примерно так же, как автомобилистки отличаются от автомобилистов. Водят хуже, заторможены, по сторонам не смотрят. Если разъехаться нет возможности - лучше остановиться и пропустить. Звонить им бесполезно, только испугаешь. Есть приятные исключения.

Пара велосипедист плюс велосипедистка.
Плюс на минус дает минус. К тому же, как правило едут рядом, и занимают всю проезжую часть.

Собаки.
Собаки последнее время стали не так опасны. Велосипедистов с каждым годом все больше и собаки просто к ним привыкли. Не кидаются. Во всяком случае городские собаки. Если любите кататься за городом - лучше иметь с собой баллончик.

Как то так получается. ))

P.S. Надо понимать, что в этой маленькой статье описан не весь срез российского общества, и даже не все население нашего города, а только те персонажи, что наиболее часто встречаются в ареале моего обитания. Живу я в достаточно маргинальном районе, оттого и персонажи такие колоритные.

P.P.S. У нас в районе, как и вов сем городе, нет велосипедных дорожек, потому велосипедисты перемещаются по проезжей части либо тротуарам. По тротуарам реально безопаснее.

Окрошечный подход (Бульон с яйцом и картофаном).
all_alive
Вот такая вот горячая окрошка, ага. Лето близится в своему логическому концу (картина маслом, во весь холст яркий толстый конец, логический, разумеется, а как же, а к нему робко приближается лето). Но приемчики то остались летние.



Но начать стоит издалека.
(начало издалека)
Никогда не кушайте колбасу из магазина. Ну вредно же, честное слово.  Не травите самого близкого человека (себя то есть), он вам еще пригодится для чувственных удовольствий. Просто тупо купите мяса и сварите его. Нет ничего проще, чем налить в кастрюлю воды, положить кусок мяса и включить газ. А как сварится - его можно и в салаты и на бутерброды и куда угодно. По цене, кстати, не дороже колбасы выйдет.. А можно курицу сварить. Тоже ништяк. И сильно дешевле колбасы. А вот бульон... О нем мы сейчас поговорим...
(конец издалека)

Можно сварить на бульоне суп. Хоть щщщец, хоть борщец. Но не забываем, у нас лето и нам лень. Тогда делаем так.
- Наливаем бульон в любимую чашку;
- Пара кабель табаско хабанеро (острый, сука, жуть!), и чайную ложку соевого соуса, мешаем этой самой ложкой;
- Крошим туда вареную картофелину;
- Туда же разрезанное пополам вареное яйцо;
- Финишируем зеленью и зубчиком чеснока через чеснокодавку...

Запаааааах! Чувствуете запах пошел? Ну как тут устоять?!? Отрезаем краюшку черного хлебушка, а если накануне выпивали, то под это дело рюмочку холодной водки и характерной тяжести в висках как не бывало. Но лучше, конечно, накануне заняться спортом или сексом, чем выпивать... )))

Приятного аппетита. Берегите себя!

Консервируем огурцы. Вопрошаю к коллективному разуму.
all_alive
Друзья! А научите меня пожалуйста огурцы консервировать? Сегодня вечером планирую заказать несколько баночек на зиму.
Главный вопрос:
- Сколько столовых ложек соли на литр воды надо класть, чтобы был рассол нужной консистенции?
Второстепенный вопрос:
- Нужны ли сахар и уксус?

Делать планирую так:
- Натолкать в пастеризованные банки огурцы со специями (перец, кориандр, укроп, хрен, чеснок);
- Залить кипящим рассолом;
- Дать постоять пять минут;
- Слить рассол, снова его довести до кипения;
- Залить снова;
- Закатать пастеризованными крышками;
- Перевернуть банки крышками вниз, дать остыть.

Секреты домашнего кваса.
all_alive
Хехе. Лето на исходе, а я тут со своим квасом.. Но вдруг у вас жарко еще. Ну и так, на будущее. Хозяйке на заметку так сказать...

КДПВ. На фото, разумеется, не квас. Но настроение передает. ))


За основу я взял канонический рецепт от уважаемой lilmar. А вот тюнинг уже мой.
Read more...Collapse )

Андроид. Джентельменский набор софта и пара слов об экономии батарейки.
all_alive
Привет, друзья! Давненько не виделись.
В этой тележке я таки собрал волю в кулак и попытался описать софт, которым я пользуюсь на своем смартфоне. Со скриншотами и подробными комментариями. Вдруг кому-нибудь пригодится.
Отдельно, красной нитью всего повествования будет проходить тема энергосбережения, ибо не секрет, что основной болячкой андроида является его малая автономность. Если вы ночью спите дома, а днем постоянно в офисе, рядом с розеткой - это не такая уж и проблема, но даже в этой ситуации постоянная привязка к шнурку раздражает.
Итак, начинаем. Под катом море текста и картинок.
Read more...Collapse )

А вот любопытно. (Вдогонку к предыдущей теме).
all_alive
Друзья, а покажите пожалуйста в комментариях скриншоты главных экранов своих смартфонов? Ну, подобно тому, как я в прошлом посте показал. Неважно, андроидов или айфонов. Дюже любопытно, чем народ пользуется чаще всего?

Для справки.
Стандартная комбинация клавиш для получения скриншота:
- На андроиде - кнопка включения + громкость вниз;
- На айфоне - кнопка включения + центральная кнопка
- На симбиане - не помню уже...


Ну, или если лень скриншотить - просто перечислите любимые программы? ;-)

?

Log in

No account? Create an account