Category: общество

Это ты удачно попал.

К нам можно с детьми и мороженным. К нам можно с собакой, кошкой, мышкой и даже с рыбкой. У нас можно курить и фотографировать. У нас можно материться, троллить и валять дурака. У нас не существует ограничений по половой, возрастной, национальной, расовой и видовой принадлежности.


Все материалы, тексты, фото и прочая муйня на страничке принадлежат автору. Несмотря на это их можно беспрепятственно брать, размещать, копипастить, покупать, продавать,  рвать, метать, наклеивать на крышку унитаза и вообще делать с ними все, что заблагорассудится, не забывая при этом ссылаться на автора.

Ограничений по комментам и френд политике не существуют. Журнал могут комментить и  френдить все, кому это взбредет в голову, равно как и автор оставляет за собой право френдить и комментить кого ему заблагорассудится исходя из собственных интересов и симпатий.

Упорядочено:

1. Мои фотографии.

Collapse )

promo all_alive december 21, 2037 12:39 43
Buy for 10 tokens
К нам можно с детьми и мороженным. К нам можно с собакой, кошкой, мышкой и даже с рыбкой. У нас можно курить и фотографировать. У нас можно материться, троллить и валять дурака. У нас не существует ограничений по половой, возрастной, национальной, расовой и видовой принадлежности. Все материалы,…

Курс выживания для велосипедиста в большом городе.

Уважаемый sla_alive надысь запостил интересный мануал для городских велосипедистов, или тех, кто хочет таковыми стать. С удовольствием продолжу тему и добавлю свои 5 копеек в общее дело.



Итак. Какие опасности подстерегают велосипедиста в городе, кроме автомобилей? И как с ними себя вести на узкой дорожке, когда объехать нет возможности?

Зомби. Возраст: уже умерли.
Не знаю, как в ваших ареалах обитания, но у нас «на раёне» каждый второй сильно пьян. Независимо от времени суток и ли времени года.  А каждый пятый из сильно пьяных - представляет собой опустившееся быдло от которого сильно пахнет мочой. Перемещаются подобно зомби из знаменитого Resident Evil, пошатываясь, часто с вытянутыми руками,  которыми норовят ухватить вас за рукав и попросить «10 рублей на хлеб не хватает». За сходство с персонажами популярной страшилки они и получили свое прозвище.
На самом деле пьяные - совсем не опасны, их траекторию несложно просчитать и объехать. На первом месте в списке они только потому, что их подавляющее большинство.
На звонок реагируют вяло, если объехать нет возможности - звонить или орать надо издалека.

Трезвый мужчина или группа мужчин. Возраст от 20 до 60.
Беспроблемный участник дорожного движения.
На звонок реагируют адекватно, уступают дорогу.

Парочка: мужчина и его женщина. Возраст от 20 до 60.
Самый легкий клиент. На звонок как правило реагирует мужчина, под локоть уводит свою женщину с таркетории движения уступая дорогу. Всегда говорю таким спасибо, когда проезжаю мимо.

Привлекательная женщина. Возраст: женщину неприлично спрашивать о возрасте.
Гм... Тут сложно проехать мимо. Ну, вы меня понимаете. Нужна предельная концентрация на процессе вождения.

Гопники. Возраст: по числу полосок на лампасах треников, умножить на 10.
Гопники, сука, сморкаются. Сморкаются часто и совершенно непредсказуемо. Идет себе такой по улице, чаще не один, а в компании, ничего не предвещает беды, подъезжаешь к нему сзади, чтобы обогнать, а он хуууяк не глядя, и длинная зеленая сопля вылетает в атмосферу в поисках своей жертвы. Это реально опасно, потому объезжать гопника лучше со стороны пиваса или барсетки. Если у гопника в одной руке пивас (или баорсетка), а в другой баба - объезжать лучше со стороны бабы, но тут появляется другая опасность: жаба тупая, среднерусская (см. ниже).
На звонок не реагируют, считают ниже своего достоинства. Орать на них не стоит - можно спровоцировать драку.

Жаба тупая, среднерусская.
Существо женского пола, неопределенного возраста. Ее легко выделить из толпы по основным приметам: избыточный вес, дамская сумочка из кожзаменителя и полиэтиленовый пакет. Именно так: одновременно, сумочка и пакет. Когда-то я задумался над вопросом, что они носят в пакете, и не проще ли выбрать сумку побольше, но при этом освободить руки? Так ничего и не придумал. Забил.
Траектория совершенно непредсказуема. На звонки и крики не реагирует вообще в виду своей тупости. Если объехать нет возможности - то вам пиздец. Одна такая позапрошлым летом вышибла меня из седла, когда непредсказуемо метнулась к магазину с бисквитами. Хорошо, что успел сгруппироваться.

Дети. Возраст от 2 до 14.
Тут, ребята, надо поосторожнее. Как бы вы не разогнались - если видите детей - лучше притормозить и объехать, ибо не предсказуемы.

Гламурные кысо. Возраст юный, взгляд хищный.
Гламурные кысо у нас «на раёне» не водятся. Единственная гламурная кысо в радиусе 5 километров живет в моем подъезде, двумя этажами ниже и я с ней в хороших отношениях. Перемещаются в основном в дорогих автомобилях, которые подают прямо к подъезду, потому на тротуарах не опасны.

Бабки. Возраст: старая перечница.
Бабки как правило - это состарившиеся жабы тупые среднерусские, только не такие шустрые и глуховатые. Приемы объезда те же.

Велосипедисты.
Рыбак рыбака видит издалека, проблем как правило не возникает.

Велосипедистки.
В основной своей массе отличаются от велосипедистов примерно так же, как автомобилистки отличаются от автомобилистов. Водят хуже, заторможены, по сторонам не смотрят. Если разъехаться нет возможности - лучше остановиться и пропустить. Звонить им бесполезно, только испугаешь. Есть приятные исключения.

Пара велосипедист плюс велосипедистка.
Плюс на минус дает минус. К тому же, как правило едут рядом, и занимают всю проезжую часть.

Собаки.
Собаки последнее время стали не так опасны. Велосипедистов с каждым годом все больше и собаки просто к ним привыкли. Не кидаются. Во всяком случае городские собаки. Если любите кататься за городом - лучше иметь с собой баллончик.

Как то так получается. ))

P.S. Надо понимать, что в этой маленькой статье описан не весь срез российского общества, и даже не все население нашего города, а только те персонажи, что наиболее часто встречаются в ареале моего обитания. Живу я в достаточно маргинальном районе, оттого и персонажи такие колоритные.

P.P.S. У нас в районе, как и вов сем городе, нет велосипедных дорожек, потому велосипедисты перемещаются по проезжей части либо тротуарам. По тротуарам реально безопаснее.

ПВД. Леса и горки вокруг Сагры.

Сгонял в хорошей компании на пвд-шку в окрестностях печально известной Сагры. Прогулка получилась порядка 20 км и заняла около 8 часов. С электричкой и все 10. Средняя скорость невелика, потому что шли не по дороге, а продирались сквозь бурелм по лесу. Покорили пару небольших вершин. Стартовал и финишировал трек я на станции Сагра, но как видим тельчик не сразу находит спутники, а примерно спустя километр ходу. Потому всегда занижает дистанцию.



Пофотографировать удалось не много, потому что во первых фотографировать нечего, вокруг одни деревья, а во вторых темп у группы был достаточно серьезный, все спортсмены, только успевай под ноги смотреть, не до фотогафии. Но несколько снимков под кат выложу, вдруг кому интересно. ))

Все снимки Panasonic G5 + Panasonic 14-42/3.5-5.6 + Samyang 7.5/3.5 + ваш покорный слуга.


Collapse )

ПВД. Ганина яма и опыт скрытой съемки на Panasonic G5 + фишай Samyang 7,5mm/3,5.

Краткая справка: Ганина яма - это место, где по официальному мнению в 1918 году большевики схоронили останки убиенной царской семьи.
Так ли это на самом деле или нет, мы едва ли узнаем, на обратного пути уже нет, теперь на этом месте в лесу закопаны не только останки, но и миллиарды рублей, на которые отгрохан целый храмовый комплекс. И он продолжает строиться. Масштабы конечно впечатляют.

Тыц по фото сделает их чуточку больше.

1. Большинство построек  в храмовом комплексе деревянные.



Collapse )

И ведь спросить то не у кого...

У нас тут весна на раёне. Все улицы завалены какашками. Ну, в смысле экскрементами. Собачьими, я так думаю, хотя кто их разберет. Накопились за долгую холодную зиму, а теперь радуют взгляд и липнут к ботинкам.
И вот что мне подумалось:

Collapse )

Репортаж с открытия выставки Татьяны Бобровой.



Ну вот наконец таки дополз до компа.

Я, к сожалению моему великому, не со всеми знаком, потому, чтобы никого не обижать не буду называть имен, а просто писать, ну что-то типа "Вон тот мужик с красным носом", и так далее. Если кто-то узнает себя, либо крутую знаменитость - просьба отписаться в комментах, назвать имена, сорвать покровы...

Тыц по фото - отравляет в Яндекс.Фотки, там выложено чуть больше фотографий, и размерчик можно увеличить.

Фото под катом, вероятно, будут интересны в основном участникам события...

Collapse )

Pussy Riot на службе у Путина.

Прошу прощения, если мысль, пришедшая мне давеча в голову боян. Телевизора я не смотрю, советских газет не читаю, и вообще газет не читаю, темная я личность, но вот, что подумалось. А уж очень удачно получилось раздуть пузырь с девчонками из Pussy Riot, да так, что все схавали и никто не заметил. 



Давайте попробуем рассуждать логично и восстановить хронологию событий.

1. Протестные настроения. Революция хомячков. 
В конце прошлого года хомячки восстали, вышли из тырнету на улицы и стали кричать. В основном в Москве, конечно, но пофиг. Говно попало в вентилятор, кричали по всей вероятности громко, раз наверху решили принять меры.

2. Айкидо. Не можешь бороться с явлением - возглавь его.
Коль скоро поток набрал силу - остановить его не так то просто. Остановить нельзя, но аккуратно подкорректировать можно. И вот кто-то грамотный, кто имеет влияние на СМИ, дал команду «ату попов». И стали раздувать. Сначала закошмарили Pussy Riot, и сказали христиане виноваты, потом одна за другой поперли публикации про попов-убийц и прочая чернуха.

3. Мочи врага его же оружием.
Основная аудитория всего вышеописываемого - хомячки. На умы их влияет кто? Все верно - топ-блогеры. И топ, и не очень, блоггеры лихо подхватили, уверен сами того не ведая на кого работают (ну не продажные же они твари в конце-концов) антихристианскую пропаганду. Толпе показали нового врага и толпа радостно накинулась. Про революцию постепенно стали забывать, что и требовалось. 

4. Лес рубят - щепки летят.
Девчонки, конечно, пострадали. Попам тоже досталось. Но главное то дело сделано, революция в этом году отменяется, ибо уже холодно, отопительный сезон, да и новый год скоро, не до революций..
Кукловодам - респект. Грамотно все сделали.

Ps. Извиняюсь, если сумбурно получилось, писака из меня тот еще, но, надеюсь, мысль понятна.

Вот за что я не люблю свой день рожденья..

... за то, что посуду мыть потом затрахаешься...


Но еще одна проблема в том, 
Что вчера мы все взрослели, 
А сегодня вдруг стали стареть. 
И нам всем 
        остается 
              лишь сожалеть 
                              об этом.
(c) А. Григорян

Collapse )

Горячительное. Рождественский чай с имбирем и пряностями.

Начну издалека. Очень уж я люблю пешие прогулки.  Гулять готов в любую погоду, а погода на Урале разная. Шесть месяцев в году температура воздуха у нас ниже нуля, а из них месяца четыре – существенно ниже нуля. Но это абсолютно никакая не проблема, при наличии подобающей экипировки и подготовки.

Кроме большого удовольствия от пеших прогулок есть и побочные эффекты. 
- Во первых – решение транспортного вопроса. Пока подавляющая масса населения тошнит в пробках, ваш покорный слуга в хорошем настроении под хорошую музыку прекрасно добирается до дома пешком. По времени, кстати, не дольше выходит.
- Во  вторых нельзя не отметить, что оно сильно полезно для здоровья. За годы своего увлечения я накачал ноги, как у кенгуру, впору сниматься в рекламе носков, трусов и кроссовок.
- В третьих… По закону жанра должно быть и в третьих, но я потом что-нибудь придумаю, а пока вернемся к основной теме моего поста…




Итак. Мороз и солнце, день чудесный. Или тучи, слякоть, но день не менее чудесный… Возвратились мы домой с очередной двух-трех часовой прогулки, надышались морозной свежестью, хорошо бы принять  чего горячительного. Алкоголь не предлагать, ибо если ежедневно его употреблять в течении шести месяцев в году, то никакие прогулки станут не в радость.

Вот тут-то на помощь придет мой замечательный имбирный чаёк, заботливо заваренный мною же, в термосе, еще с утра. Ароматный, горячий, настоявшийся.

Collapse )

Жара, бессонница и проститутки.

 Задолбала жара. В отсутствие горячей воды задолбала вдвойне. Домой, в это пекло, возвращаться абсолютно не хочется, а вернувшись не знаешь чем себя занять, ибо любое движение нагревает бетонный ад еще сильнее. Один выход, пораньше лечь спать.

Вчера так и сделал, но выспаться не удалось. В районе часа ночи, когда липкие от пота простыни начали только подсыхать, под окнами подрались проститутки. Собственно даже не дрались, а просто одна била другую, громко, монотонно и многократно повторяя "Ты подруга или дырка от хуя?". Слышались звонкие удары, неритмичный топот каблуков и бряканье рассыпающейся из сумочек пластмассовой хуйни.

На пятом повторе эта дырка от хуя плотно вплелась в сюжет моего сна, превратив его не в кошмар, конечно, но в нечто не очень приятное. На восьмой дырке я стал просыпаться, а на девятнадцатой окончательно проснулся и уже не мог сомкнуть глаз.

Закрыть окно было бы выходом, но жара же несусветная... Поворочавшись немного я встал, сходил поссать, выпил стакан воды. Проститутки не унимались. То ли первая била не так сильно, то ли вторая, молчаливая, оказалась настолько крепкой.

В ванной стояло набранное ведро воды. В виду постоянных отключений - совсем не лишняя предусмотрительность. Я взял ведро, подтащил к окну и вылил на драчуний. Вода, долетев с пятого этажа, приобрела нехилое ускорение, и проститутки от неожиданности взвизгнули. Однако не заткнулись, а заорали еще громче, но уже в две глотки и на меня. Одна даже попыталась кинуть в меня камнем, но не попала. Пришлось крикнуть, что сейчас спущусь и нахуй всех расстреляю и проституток и подруг и дырки от хуев. Не знаю, поверили девушки или нет, но они предусмотрительно переместились под защиту соседского балкона, а потом и вовсе куда-то сдриснули...

Повертевшись еще часок я наконец таки уснул и до утра уже не просыпался...